Ульяновск
pogoda.ru.net

Анекдоты про грузчиков, переезды, водителей

На этой странице собраны анекдоты про грузчиков, про переезды, про водителей, смешные истории и рассказы, которые возможно выдуманы, а может даже взяты из жизни.

Анекдоты про водителей.
Раннее утро. По дороге едут две машины – КАМАЗ, а за ним 600 мерседес. КАМАЗ едет медленно - утро, водитель спать хочет, кругом пусто. Мерс пытается обогнать, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая. И вдруг впереди красный светофор. Водитель КАМАЗа по тормозам и через секунду слышит грохот - в него врезался сзади мерседес.
Водитель КАМАЗа выходит из кабины:
- Ну, мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое ведро повесил!

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и в очередной раз он вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Житейская мудрость: «Если водитель КАМАЗа говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку».

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И вы мне говорите про осторожность?!

Когда вы покупаете машину - вы покупаете детали оптом... А потом покупаете их в розницу.

Анекдоты про переезды. Анекдоты про грузчиков.
Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!..

Идет мужик по коридору офиса и слышит за углом какую-то возню около грузового лифта.
- Твою ж мать, не пролазит!
- Да ногой его - войдёт!
Заглядывает за угол, видит двух грузчиков в фирменной форме с надписью "Бережный переезд".

Устроились крокодил Гена и Чебурашка на работу грузчиками. Поднимают пианино на 10-й этаж.
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - скажешь... Дотащили... Чебурашка:
- Ген, мы подъезд перепутали...

 У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору!

 Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и
т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж
поднимать.

 Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И, вот, как-то ночью таскает он с другими грузчиками окна. Гейтс :  «Двухтысячное».
Бригадир:  «Филонишь, гад. Девяносто восьмое».

 Переезд интеллигентной еврейской семьи. Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну, не могли что ли на скрипке играть научиться???

 Объявление:
"Приглашаются грузчики для интересной работы."

 Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик:
- А этот шкаф в дверь пройдет?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
- Всёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё пройдет.... , и печаааааль и рааааадость…

 Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику:
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

 Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает:
- Ну, как?
-Хорошо, но работать еще нельзя...
- Ну, ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем  хорошо, но работать уже нельзя...

 Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Поймал грузчик золотую рыбку, держит её на руках, молчит. А рыбка тоже молчит, на грузчика смотрит. Долго так молчали, наконец, рыбка не выдержала:
- Ну, ты, дебил, ты хоть знаешь, что со мной делать-то надо?
Грузчик:
- Кааанешна... знаю... Лети-лети лепесток....

Встречаются два бывших грузчика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

Работа кипит, жизнь продолжается и постоянно подкидывает смешные ситуации. Так что новые анекдоты про грузчиков, анекдоты про переезды, забавные истории про водителей еще впереди. Продолжение следует...

Грузчики Ульяновск

Наш менеджер ответит на все интересующие Вас вопросы по телефонам:
(8422) 73-06-03, 8-905-349-06-03, 8-905-349-44-84


УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ УЛЬЯНОВСК
г. Ульяновск, ул. Промышленная, дом 2а
(8422) 730603, 89053490603, 89053494484 e-mail
Время работы: с 07-00 до 23-00, без выходных

copyright(c)ul-motor.ru 2011-2019
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
Яндекс.Метрика
Art73.ru